Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:48 

25.01.2012 в 19:55
Пишет Dark Lexi:

ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Стырено с СОО Слэш и гей прозы (www.liveinternet.ru/users/3623719/post197490757...)

 

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

 

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

 

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

 

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
.кот продолжал медленно красться...

 

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

 

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

 

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

 

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

 

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

 

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон.."

 

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

 

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

 

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

 

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

 

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

 

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

 

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

 

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!



URL записи

14:17 

17.06.2013 в 11:26
Пишет Diary best:

Пишет lirics:

Прототипы диснеевских персонажей

Диснеевские мультфильмы всегда поражают своей яркостью, добротой и интересными персонажами. Для создания некоторых образов специально нанимали актеров или моделей, с которых в будущем и получались ныне известные образы. Сначала прототипов снимали на пленку, изучали их манеру поведения, пластику и уже потом создавали мультипликационных героев.
Мардж Чэмпион – Белоснежка

Когда аниматоры начинали работу над картиной «Белоснежка и семь гномов», у них было очень немного опыта в создании более-менее реалистичных образов людей. Для того чтобы восполнить этот пробел, Дисней нанял «живую модель» – юную танцовщицу по имени Мардж Чэмпион. Актрису, одетую в костюм Белоснежки, отсняли в нескольких сценах (главным образом в тех, где требуется танцевать), и эти кадры послужили моделью для создания мультипликационного персонажа. Позже с Чэмпион рисовали ещё одного персонажа – Голубую Феи из «Пиноккио».
читать дальше

URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

20:53 

13.06.2013 в 11:40
Пишет Diary best:

Пишет Sunrise Leo:

Ремейки классики
Консервативным и серьезным людям это не понравится. Идея такая: в привычные полотна вкладывается некая деталь из современного или даже будущего мира.

Давайте же вместе заглянем на эти "футуризованные" картины и найдем все чужеродные элементы. Для удобства буду нумеровать полотна.
1

«Утро в сосновом лесу» Иван Шишкин

2

«Сад земных наслаждений» Иероним Босх

Вперед!

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

11:20 

Дэви Висман подарил стх моему внуку


А Тёплого гнёздышка, звонких птенцов,
Жизни без клетки и без оков,
Высоких полётов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок.
Вкусностей в клюве, зелёных ветвей,
В жизни чтоб было всё веселей,
Встреч необычных, крыльев здоровых
И впечатлений радостных новых.

Автор Дэвид Висман
На рождение Влада Кострицкого

13:09 

Мое настроение

04.05.2012 в 22:52
Пишет Lere_Erkham:

Третий день стоит на реверсе.

26.08.2009 в 19:53
Пишет Anema.:

URL записи

URL записи

15:53 

03.05.2012 в 10:28
Пишет Diary best:


Пишет Moon Orion:

Зимний фестиваль орхидей
Четыре дня назад завершился III Зимний фестиваль орхидей в Ботаническом саду МГУ, проходивший с 24 декабря по 18 марта. Я совершенно случайно оказалась там 17 марта и заодно сохранила для себя немного этой красоты.
Для всех, кто не знал, не увидел, не успел или просто не смог сходить, делюсь ею здесь :) И заодно немного расскажу о самом фестивале (фотографии не всегда иллюстрируют комментарии).

(По клику - 49 фотографий цветов)


URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

08:09 

15.04.2012 в 07:20
Пишет СОО Слэш и гей тематики.:



Сегодня просыпается земля,

И тайной одеваются поля,

Весна идет, она полна чудес!

Христос воскрес! Воистину воскрес!

Природа нежным трепетом полна,

И птицы вьются в синеве небес.

Нарушена сегодня тишина:

Христос воскрес! Воистину воскрес!

Шумит теперь зеленая трава

Ей вторит старый, полон тайны, лес.

И ветер шепчет нежные слова:

"Христос воскрес! Воистину воскрес!"

URL записи


07:46 

История про кота.

01.02.2012 в 13:38
Пишет Dark Lexi:

О, БОГИ!!!!!))))))
01.02.2012 в 00:47
Пишет Оичи:

Кот это страшная сила!
01.02.2012 в 00:35
Пишет Shining-Wings:

Честное слово. я не просто смеялась, я рыдала c подхрюкиванием:lol::lol::lol:

Я рыдала и чуть ли не падала под стол от хохота
31.01.2012 в 19:48
Пишет Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

читать дальше

URL записи


URL записи

URL записи

URL записи

12:18 

я и доча



10:36 

Весна



10:28 

Стащила у http://www.diary.ru/~Shangri-Linn/

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт
Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в
ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик),
БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86
Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая
на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что
русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и
Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А
пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол
кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен
заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому
что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов
в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском
предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все
благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники
авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание,
т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете,
выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме
русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в
крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к
вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без
команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт
диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а
взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом
мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт
ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от
всего еврейского народа!

09:20 

Пишет ryzhuha777:
08.02.2012 в 08:27


MarLen-Mor, Очень нежно...
www.radikal.ru]

URL комментария

14:41 

30.01.2012 в 13:44
Пишет Diary best:


Пишет ПаНтЕрРоЧкА:

Утренние россы
Насекомые. Их очень трудно найти рано-рано утром, когда росса раскрашивает своими каплями природу.
Но всеже некоторые их нашли, и доже запечалили эти моменты, для того чтобы мы могли ими любоватся.
Начнем?

1. Божья коровка

посмотришь?

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

04:51 

Трогательно

29.01.2012 в 04:09
Пишет makoto77:

Блин. Вот же блин...
28.01.2012 в 19:05
Пишет Gil Grissom:

трогательно, да
24.10.2011 в 15:29
Пишет imma:

Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится – поэтому переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими.



URL записи

URL записи

URL записи

14:26 

09.01.2012 в 16:21
Пишет eingluyck1:

Тащусь от таких работ))
08.01.2012 в 17:41
Пишет AxisNk:

Трехмерные рисунки на асфальте


URL записи

URL записи

21:53 



18:12 

С Новым Годом!!!!

В преданьи старом говорится:
Когда родился человек -
Звезда на небе загорится,
Чтобы светить ему на век.
Так пусть она тебе сияет
По крайней мере лет до ста,
И счастье дом твой охраняет
И радость будет в нём всегда.
Пусть будет в жизни всё прекрасно,
Без горя и невзгод,
Пусть будет всё светло и ясно
На много-много лет вперёд!


21:33 

29.12.2011 в 15:00
Пишет Шах гарема чебуращеров:

С наступающим!!!
Увы, не уверена, что получится ближайшие дни выбираться в инет чаще, поэтому поздравляю заранее.

Всех с наступающими праздниками!!! :new5:
Надеюсь, год водного черного дракона нас всех приятно удивит! :yolka11:


Много всякого…

URL записи

15:35 

11.12.2011 в 02:01
Пишет Royal Heart:

боже мой! От третьей сверху фотки я просто завопила. Какооооой!

07.12.2011 в 17:30
Пишет a moan:


И кого я нашла!
:nechto:
Томаш Пастырчак
Мальчонке 19, а держится как взрослый мужчина.
Прелестен!



читать дальше

URL записи

URL записи

02:51 

Я была юной

22.11.2011 в 16:52
Пишет Иллия:

22.11.2011 в 11:52
Пишет Н@утик@:



URL записи

URL записи
Кокгдато я была такой же юной, только брюнеткой. Похожа на себя в самый счастливой микг жизни

СНОВИДЕНИЯ

главная