Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:10 

Про прекрасную принцессу и культурный контекст

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень
прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты.
В
меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое
царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию
современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц
рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается
разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся
королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные
статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно
выражали неудовольствие в специально отведенной группе.

Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась.
Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она
надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по
дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о
конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.

Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

11:20 

Дэви Висман подарил стх моему внуку


А Тёплого гнёздышка, звонких птенцов,
Жизни без клетки и без оков,
Высоких полётов, мягких посадок,
Чтоб душу не портил грустный осадок.
Вкусностей в клюве, зелёных ветвей,
В жизни чтоб было всё веселей,
Встреч необычных, крыльев здоровых
И впечатлений радостных новых.

Автор Дэвид Висман
На рождение Влада Кострицкого

12:18 

я и доча



13:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:47 

21.11.2011 в 10:01
Пишет Diary best:


Пишет bookworms:

Best Astronomy Photos of 2011
Оригинал взят отсюда: Победители конкурса "Best Astronomy Photos of 2011"
Фотография из категории НАША СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА, сделанная Питером Уордом(Австралия) 7 мая 2011 года. Можно разглядеть хромосферу, тонкий слой атмосферы Солнца, благодаря тому, что снимок сделан через специальный фильтр, не пропускающий излучаемый водородом красный свет. Хромосфера состоит из газов, разогретых до температуры 20000 градусов по Цельсию. Плотные сгустки более холодного газа выглядят как темные нити на диске Солнца или красные выпуклости на краях.



Остальные работы победителей


URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

14:21 

13.04.2011 в 12:17
Пишет Русёна:

В маршрутке: Мама, я - гей!

Взято из одного днева.

 

 

 

Не знаю, кто это написал, да это и не сильно важно. Но,
граждане, это - жизнь) Невыдуманная история, правда, не моя...



 





Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я
рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.



Началось с того, что из метро я пошла на автобусную
остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала
ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с
сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я
все равно слышу.



И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За
20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме,
что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так
очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень
нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и
подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что
будет..."



Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и
говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой:
"Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с
тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты
же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано
просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из
своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на
остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку
заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в
ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак???
Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет
внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать
бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не
будет внуков???»



Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону
Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно
мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он
готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное,
он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно,
спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе
сказать..."



"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю
маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся
даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова
встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.



И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И
тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот
хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит
ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может
быть, она видит во мне приличную тетку?



И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая,
спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это



нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на
нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас
либо заржот в голос либо зарыдает.



«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет:
«Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет.
Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает
ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь
Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала
от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо
этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.



Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это
закончится, спрашивает: «Почему?»



Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей,
совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился
жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.



Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними
губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил,



мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама
, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со
мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула
из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»



Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее
нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда
я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо».



Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор
чувствую себя замысловато.











стиснуто с дайрей у The best

 



URL записи

09:36 

СТЫРИЛА У СТАЙКИ

13.04.2011 в 09:18
Пишет Стая диких чебурашек:

Пушистики
Смайлики для белого фона


читать дальше

URL записи

10:15 

Первый день лета

01.06.2011 в 00:32
Пишет Стая диких чебурашек:

Ура! Лето!
С первым летним днем всех!


Чистила ноут, и скинула все картинки сюда: Тык
Возможно кому-то пригодятся какие-нибудь из них
Собирались постепенно, поэтому имена художников у меня можете даже не спрашивать
далее

URL записи

12:29 

Красота МИРА

14.04.2011 в 11:00
Пишет Diary best:

Пишет Taho:

Сферические панорамы со всего мира

Планета Маастрихт (Голландия) (с) plemlijn


Знакомьтесь, это сферические панорамы. Создают такие картинки снимая некоторое количество кадров, а затем трепетно сшивая с помощью фоторедактора в единое целое. В большинстве случаев используют объектив «Круговой рыбий глаз» (если ошибаюсь, поправьте).

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

16:06 

Сижу на работе, приходит письмо, начинаю читать и все, я под столом.
Ржала до слез.





Тема на женском форуме:


Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?





Ответы :


Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"


******





Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом :((((


******





А мой пердит в моем присутствии...





крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы





Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!


******





А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


******





Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))


******





Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.


******





Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.


******





Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!


******





Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут


******





А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит


******





Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун!


******





Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!


******





Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...


******





Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!


******





Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".


******





Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....


******





мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))


******





А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.


******





оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.


******





У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))


******





) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех

так и спал умиротворенный )) ******





женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!


******





моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает


******


03:16 

христос воскрес!

Пишет Night_Storm:
24.04.2011 в 01:21




URL комментария

11:43 

У меня вчера был праздник! День Рождения!

Мне прислала сестричка
[if gte mso 9]>


Прекраснее Елены нет на свете,

Она Богиня вечной красоты,

Она одна такая на планете.

И нет такой другой, как ты.

Желаю в день рожденья море счастья,

Здоровья, нежности, сердечного тепла!

Пусть сложится все так, как ты захочешь,

Чтобы радоваться жизни ты могла!



 



15:07 

А увидела в этой картинке Мирослава и Олега

26.02.2011 в 13:18
Пишет Иллия:

Прелесть
26.02.2011 в 13:02
Пишет mart:

Теплое солнечное утро
Браво, ..::Mezamero::..:!
Сцена освещена кругом солнечного света, который концентрируется на двух персонажах. Мягкость и округлость линий, нежный утренний свет, окрашенный сиреневым от драпировок.
Медальон. Памятный медальон любви.



вариант 1000 х 856

URL записи

URL записи

14:23 

19.12.2010 в 18:26
Пишет Uichi:

Просто шикарный арт by =nathie


смотреть

URL записи

14:10 

20.01.2011 в 03:15
Пишет Sugrilinn:

Красота тела - просто молча восхищаться)
19.01.2011 в 16:58
Пишет kittymara:

Ну, мальчики же!


читать дальше

URL записи

URL записи

14:56 

Очень красивый мужчина

04.01.2011 в 13:38
Пишет Иллия:

04.01.2011 в 01:46
Пишет Midi_Lok:

Полное имя: Мариус Хордик
Дата рождений: 1982 г.
Место рождения: Нидерланды
Цвет волос: Темно-русые
Цвет глаз: Голубые
Рост: 185 см.
Aгенства: Models 1, Ford, MGM, Mega Agency, Sight.


Биография: Семь лет назад судьба занесла этого обаятельного голландца в Южную Африку. Тогда он изучал психологию и принимал участие в международной программе обмена студентами. Почти заканчивая обучение, он понял, что намного серьезнее увлекся профессией модели, чем ожидал.
Вместо того, чтобы работать в аквариуме Curaçao, учась в Голландии или осваивать пеший туризм через Южную Африку, Мариус отправляется в агентства, которым мог предложить свои услуги.
Следующие четыре года он ездил по всему миру, рекламируя известные компании, такие как Versace Jeans, Levis, Hugo Boss, Gant, Desigual и ароматы для Rochas and Hugo Boss Bottled.
Сейчас ему 28 лет, его карьера на взлете, он счастливо женатый мужчина, вместе с женой итальянкой проживает в Голландии. Мариус продолжает работать моделью и учится на журналиста, при этом имея степень бакалавра по психологии.



URL записи

URL записи

11:50 

15.12.2010 в 21:20
Пишет Иллия:

Мальчики просто атпад...
15.12.2010 в 20:35
Пишет Uichi:

Немного фотографий
смотреть

URL записи

URL записи

15:56 

Объявления



16:11 

Объявления



14:40 

СТЫРИЛА У politatyana

запись создана: 24.10.2010 в 20:33

СНОВИДЕНИЯ

главная