19:43 

Веселые истории

Елена К

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А
фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов
- легко запомнить и записывать не стал.

И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память,
я уверенно спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно
поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь
роковую ошибку...



...



В собесе кошка родила котят. Повесили объявление
"Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким
пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно.
Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...



...



Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг
купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу
рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где
дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в
ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода.
Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как
почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике
ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из
ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку:
«утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не
полностью в воде и клапан не закрывался до конца.

Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях.
Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже.
Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а
сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его
закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый
шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не
всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не
тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались.
Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда
ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею
зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок
сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как
метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать
одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с
ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не
достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда
плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня
случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну
думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за
веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их
рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад
вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь
представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят
два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики
делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь
представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми
глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было.
Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.



...



В одном небольшом американском городке некий бизнесмен
решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно
призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого
бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния
ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго -
хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те,
естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока
еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то
владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то
нет..."



...



Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на
улице.

Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые
светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на «ломаном» русском языке:

- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?


URL
   

СНОВИДЕНИЯ

главная