Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. Афамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов- легко запомнить и записывать не стал.И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память,я уверенно спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервнопоправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил стольроковую ошибку...
...
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление"Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции.Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одинокимпенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно.Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже аквалангкупил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочурассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать гдедозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала вванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода.Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так какпочему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в паникеничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался изванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку:«утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был неполностью в воде и клапан не закрывался до конца.Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях.Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже.Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, асверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче егозакатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновыйшнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу невсплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А нетут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались.Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогдаребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня еюзацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолоксверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-какметров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбиратьодной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно сломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его недостать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю кудаплыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помняслучай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Нудумаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю заверевку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет ихрвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, задвперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперьпредставьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидятдва угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужикиделаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперьпредставьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазымиглазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было.Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
В одном небольшом американском городке некий бизнесменрешил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди онопризывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивогобизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молнияударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго -хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те,естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я покаеще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-товладелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-тонет..."
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизнейдоставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто наулице.Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглыесветильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастиемвопрошающих на «ломаном» русском языке:- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.14. Лифт вниз не поднимает.15. Приглашаются грузчики для интересной работы.16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.18. Продаются три поросенка, все разного пола.19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!
URL записи
